優しさといふ、諸刃の刃は。

感情的にならないって難しい。

一つと複数の命を天秤にかけるのって難しい。

もどかしくてごめんなさい
矛盾だらけでごめんなさい
現実的じゃなくてごめんなさい

なんでいつまでもできないのかって？

感情移入しちゃうからだよ。

目の前に映る消えそうな命が

この後襲い来るであろう
孤独感を想像させて

どうしようもなくなるほどの憐れみと
罪悪感を抱かせるからだよ

理屈や論理じゃないんだよ
考えればわかるとかじゃないんだよ

これでこうだからこうでこういうこと。

ってならないんだよ。

解がないの。

だから

感情型はこの世界で弱いんだよ

握る柄がトゲだらけの剣は持ち辛いし

同情してしまう敵を斬るのは痛いんだよ

ロジック思考で詰めて切り捨てた分だけ

心臓がえぐられていく

血まみれの手で
剣を握ってまた傷増やして

「帰りを待つ家族や恋人がいるんだろうな」
「なんか辛いことがあったんだろうな」

そんなこと思いながら
敵を斬りつけ鮮血を浴びる

だから弱いんだよ

弱くてごめんなさいね。

木を見て森を見ない

目の前の木の行く末をあまりに思い案じてしまうから

大局を見る

壊れてしまうよ

目の前の問題だけでも
共感しすぎてつぶれてしまいそうなのに

無茶言うなよ

そんなに言うなら

おまえ、いっかい、

感じてみろよ。

弱くてごめん。

たぶん、多くを守れない。

理想だけしか口にできない。

正論で批判されて自己嫌悪してへこむ

強くありたいから人には頼れない

抱え込んで爆発して

また正論の前に膝を折る

オンオフ切り替えできない

心から娯楽を楽しめない

世界のどこかで
泣いてる人がいるって考えちゃうだけで。

ほんと、弱くてごめん。

結局僕は。まだ夢を探してる。

夢ってなんだろう

音楽家、バンドマン、オーケストラ、画家、イラストレーター、劇作家、ダンサー、俳優、舞踏家、歌手、アイドル、芸能人、モデル、作曲家、映画監督、作家。
野球選手、サッカー選手、水泳選手、プロゴルファー。県大会に出ること、インターハイに出ること、オリンピックに出ること、金メダルをとること。
医者、看護師、先生、弁護士、政治家。
留学すること、海外で働くこと、お店を持つこと、豪邸にすむこと。

夢を持つ、それそのもののこと。

アンパンマンになること
ハリー・ポッターになること
世界中を冒険すること
ボランティアで生きていくこと
獣医になること
獣医師になること
獣医として動物を守ること。
動物を守れるような社会の仕組みを作ること。
ベジタリアンレストランを経営すること。
命の価値をメディアで伝えていく…こと。

みんなに誇れる夢をもつこと。

芸術関係はやっぱりかっこよくて、羨ましくて、憧れて。
光を浴びる彼らは眩しくて
自分もそうやって称賛されてみたくて。
評価されたくて。

星の数だけ人は夢見て星の数だけ堕ちていく。
今見てるのは、成功者。
類いまれなる才能と環境と運と努力に恵まれた、極めて希少な成功者。

本気でやりたいワケじゃない。

でも夢ってそういう、技能を究めた個性のカタチで語られることが多くない？
彼らの印象が強すぎて、上手く夢なんて語れないよ

曖昧さに不安が首をもたげ、
それでいいのか問いただす。

あーもううるせぇよこれがおれの道だよ、そう信じたいんだよ、認めてくれよ
かっこいいっていってくれよ
それでいいって抱きしめてくれよ

もうわかんねえよ、いつも本気だよ
そう思いたくていつも怖いよ
優柔不断だよ、決めきれないよ、いろんなものが邪魔をする

いい人生ってなに？努力は報われるってなに？
綺麗事吐けない人間なんてやだよ、
でもこの社会はそういう社会でしょ？
大義掲げて自分を正当化しなきゃ
この世界での存在意義を証明しなきゃ
生きた意味を残さなきゃ

全部全部感情論で、感情なくてはカラッポで
種の存続のために死を忌避する本能に動かされてるだけなのに
種の存続の意味を問いかける人生だ
ほらね、論点がずれてきた
もうだめだ考えるのが面倒だ
果てしなく生きづらいこの世界は
考えてるだけ無駄なのかもね

優しさの本質の唄

優しさに潜む承認欲求

これを偽善だとは言わないよ

だって確かな愛もそこにあるから

自己満足に自己嫌悪

今この世に居場所がほしくて必要とされたくて

誰かの一番じゃ足りずに

みんなの一番になりたいみたいで

そしてそれを受け止めてくれる人を

求めるよう強いられている

吐き捨てられたガムみたいに

はりついてしがみついて　

雨の日には流れ落ちる

僕らの涙で雪は解けた　

でも春はまだやってこないらしいや

長い長い夜を

憎んで

罵って

…愛して。

その静謐に慰めを求めてる

熱くてとめどもない想いの濁流が

身体中を駆け巡って　

眼という唯一の出口から溢れだして滴り落ちる

誰もがどこかで嗚咽を漏らして

ぶっ刺さったナイフを抜こうと

塩と鉄の涙と血をなめている

オレンジジュースだったら良かったのにね

あなたに会うときはいつだって笑顔でも

聞いてみなよ

“そのくまはどうしたのか”ってさ

“あぁ、昨日、遅くまでゲームしてたんだ”

嘘つき

じゃあその頬にこびりついてる

一筋の跡は何なんだよ

強がんなよ、頼ってよって

いつも言ってくれるよね

無責任だねなんて言わないよ　

でもね 聞いてよ

意外とね怖いくらい

人は他人に興味ないんだ

親切が義務になりつつあって　

形骸化した人の心は

強さを謳いながらもそれでも温もりを求めている

そしてそれを隠し押し殺して　

作り笑顔を強いられている

あぁもうやだな　終ってしまえばいいのに

でもさ　死ねないから。

死ねないんだよ。弱いから。

まだあなたを想っていたいみたいでさ　

こんなんでも生きていたいみたいでさ

無慈悲で寒くて孤独に覆われた闇の中で

かじかんでひび割れた手で　

ちっぽけな灯を灯そうかな

抑えられなくなった

言葉にならない悲鳴を

また今夜もこの夜に託すから

僕は今日もこの歌を紡いでいく

サブキャラとかいう矛盾を僕らは生きてくんだよ

眩しい人がいた。

いつも比べては凹んでた。

「おれが来たから大丈夫。」って

背中見せられる人間に憧れた。

くさいセリフ吐きながら

盾になって矢の雨受ける姿に

体ボロッボロでも

目を爛々と輝かせながら

夢を曲げない姿に

主人公に憧れた。

普段は笑ってて
見えないところで泣ける人間になりたかった。

冗談飛ばしてる裏で
一人一人を思い遣れる人間になりたかった。

みんなに優しくて
陰で怒られる人間になりたかった。

みんなと一緒にいたいから
誰よりも強くなりたいって思える人間に。

逆境を乗り越えて
夜空に吠えて
自分の足跡を振り返りたかった。

どん底に落ちて
大切な人を背に担いで
指先血まみれにして
這い上がれるような失敗をしたかった

自分は自分だと
誰にも向き不向きがあるんだと
安物雑誌についてる付録の適正判断で
自分を納得させては
情けなさに絶望してた。

自己肯定だけ得意になって
図星をつかれてまた凹んでた
深夜までかかって自分を癒した

明日から変わろうって何回も思った
でも電車の席すら譲れなかった
隣の子の消しゴムすら拾ってやれなかったんだ

適材適所と逃げることを
ごちゃ混ぜにしてワケわかんなくなった

その度に、君の

「諦めなきゃ、夢は叶うんだ。」

に打ちのめされてたよ。

何のために生きてんの
食べて寝て起きて
口先だけ巧くなって
逃げの口上だけは暗記したよね

ちょっと大人になって
撤退って言葉を覚えたり

「みんな違ってみんないい」

なんて
お前が言うのかよ(笑)
みたいな

能力ないくせに
描いた夢を引きずって

自己嫌悪を人に押し付けて
また誰かを傷つけて

変われないよ。

じゃあさ、そんなお前なりに生きていこうよ。

上手く生きろよ。

そして、常にヒーローに嫉妬しておけよ。

ヒーローに嫉妬できるだけ

まだ捨てたもんじゃないじゃんよ。

こんな言葉は聞き飽きたかもしんないけど

きっとどこかに

あなたにしかできないことがあるよ。

大丈夫だよ
みんなそんなに強くねぇよ

あなたの道を抱きしめなさい。
たとえ
不確かな歩みを進む必要があるとしても
たとえ
今自分がしていることよりも
もっとうまくできると知っているとしても

プライド抱えて
カッコ悪く生きていこうよ
たった一人の
僕の存在証明を

救いのない矛盾を
それでも僕らは生きていくんだよ

社会課題とかいう闇に挑む全ての人たちへ。

【社会課題とかいう闇に挑む全ての人へ】

現実って思ったより残酷なことが多い。

それを知ったとき、

今まで大口開けてバカ笑いして
怠惰に日々をむさぼってきたことを後悔というか

恥ずかしく感じてしまう。
何も知らずに、楽に生きてきた。

恥ずかしい。惨めだ。

だから、せめてこれからは。

苦い現実を噛み締めながら生きてきた人って普通にいる。

でもそれをふと振り返ったとき

誰にも同じ思いをさせたくない。

こんな辛さは存在させてはいけない

私が変えてやるんだ。

私にしか出来ないことがある。

そんな風に思える人は少ない。

負をエネルギーに変えて
ひし、と前を見据える。

遥か古代で栄えた奴隷制に基づく民主国家も
身分制度で激しく格差が生まれた時代でも
王が傍若無人に振る舞う風潮でも
武力と経済力が圧力になる時代になっても

金と権力と政治的手腕がものをいう現代のこの世でも

常に社会的弱者が苦汁をすすっている。
悲しみを握りしめている。
報われない現実に涙を流している。

でもその度に
ひとり、ひとりと立ち上がり
声を合わせ、手を取り合って
少しずつ歩んできた。

世界は前に進んでいる。

無力だし、批判されるし
説得力はないし、相手にされないし。
綺麗事だと嗤われても。

命を懸けて戦うに足るものを見つけた人たちは
前進を続けてきた。

そして世界を少しずつ、少しずつ変えてきた。

その血脈は今、あなたたちの中に流れています。
幾つもの想いが受け継がれています。

だから、声なき声のために、
今日もあと少しだけ頑張りましょう。

あなたが今日も諦めないことが
また一つの命を救うかも。

立ち止まってもいいんです。
振り返ってもいいんです。
でもどうぞ、諦めないでください。

"諦める言葉は転がってるけど
諦めないゴールはひとつだけ

やっぱりまだ歩き続けてくよ
さぁゆこう　立ち止まることなく
何度も立ち向かい続けよう
大切なもの失いたくないから
信じたその先へと"
(One day/The ROOTLESS)

所詮綺麗事なんて絶対に言わないでください。

あなたたちが、綺麗事っていってしまったら

誰がそれにすがればいいんですか。

「この人は死なせちゃいけない。」

そんな人になるためにも。

歩み続けられる理由なら
一番自分が分かっているでしょう。

「悲しい。何とかしたい」

あの日、そう思ってしまったんだから。

あなたたちは、本当に素敵です。

だからこそ
追い詰めないでください。
辛かったら休んでください。
裸足が痛かったら、靴を履いてください。
夜冷えるなら、羽布団にくるまってください。

でも、歩みは止めないでください。

あなたは、死んではいけません。

そして、生まれてきてくれてありがとう。

火を 熾せ。

哀れな完璧主義者に置き手紙を。

世の中の風潮は今や完璧主義者製造機だ。

今のうちにこうするべき、文武両道、恋愛も仕事も大事、時間がないなら生み出せ、空き時間のフル活用、電車で英単語、継続は力だ、マナーを覚えろ、多分野にわたる勉強しろ、睡眠時間を削れ、からの早寝早起き、朝活、健康的な食事、適度な運動、副業、情勢を常にチェックしろ、主権者の自覚を持て、この業界はイケてない、AIにできない職種を見つけろ、宿題ちゃんとやれ、授業に出ろ、遅刻するな、3食食べろ、横の繋がりを増やしとけ、インターンしろ、有意義に時間を過ごせ、生産性のあることをしろ、サークル、飲み会で今しかない人生の夏休みな大学生を満喫しろ、たくさん遊べ。家族大切にしろ、恋愛しろ、エシカルな消費をしろ、地球環境考えろ、常に向上心を持て、勉強たくさんしろ、本を読め、自己分析しろ、強み弱みを洗い出せ、モチベーショングラフを作れ、後悔のない人生を。

よーしやるぞぉ！

分単位の設計。
次はこれ、その次はあれ。

効率よく回せ。

廻せ。

舞わせ..........

いや、無理…じゃん。

と思ったら。

身の丈にあったことでいい、
出来るときでいい、
人に頼れ、
あなたらしく生きればいい、
無理はすんな頑張れ、
もうちょっとだけ頑張ろう、
あと一歩、
ポジティブになろう、
素敵な夢だ、
未来は明るい、
もうちょっと走れるかな？
夢叶えたいでしょ？
将来笑ってたいでしょ？
幸せに死にたいでしょ？

あれ？？？？？

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

鬱は甘え、

いや、ちゃんとした病気だよ。

でも、鬱になると

置いてはいかれてしまうよ(ニッコリ)

休んでもいいよ、
自分のペースが大事、大切だからね！

でも、世界はどんどん先にいくから。

貧乏人？精神病？家族トラブル？
失恋？借金？破産？

お気の毒に。同情するよ。

するだけだけどね。

優しさは置き手紙かよ！！！！笑笑笑

ぐるぐるぐるぐる回って廻って舞わって

目を回して

頭を回して

倒れちゃったらさようなら。

爆速で成長しようとして鬱になって結局カメが勝つ？

そんなコツコツやってたら間に合わないよ。
あなたのペースじゃたぶん無理。
夢が叶わなくて残念だったね。
え、まだそのタスクすらできてないの？
有言実行しなよ～
口先だけじゃ～ん
こういうやつが一番使えないwww

ウサギとカメ。

早しも油断も遅きも愚直も

淘汰。

算数問題の自転車で忘れ物を届ける弟みたく
分速を維持しろ。

現代人の闇は

毎日ぼくらを蝕んでる。

酸欠間際の電気檻。

楽観主義者の乾いた笑い声が虚しく響く。

要は死ねっていってんだ。笑

僕の副交感神経になってよ。

頑張ってるの尺度はそれぞれだし

何が辛いのかもそれぞれだし

何が苦しいのかもわからないし

ぐちゃぐちゃだし。

ただ、疲れてしまったときに
モヤモヤが消えないときに

"そんなに頑張らなくても大丈夫だよ"

"ゆっくりしていいんだよ"

"在りのままのあなたが美しいよ"

って

自分以外の心から産み出された

自分以外の声帯から絞り出された

自分以外の声色で放たれた

優しい口調でこぼされた

傍で言ってほしかった

傍にいてほしかった

自分で自分を慰めるのには

やっぱり限界があるみたいだ

ほんとそれだけなんだ

ただそれだけなんだよ

他者からの存在肯定は

私の源泉だ

光合成には

水と太陽が必要らしいよ

注がれた分

注いでもらった分

私は頑張れる

私は戦える

私は注いであげられる

人は思ったよりずっとずっと

弱くて

脆くて

悲しいんだ

僕の副交感神経になってよ

安らぎになってよ

涙濡らす

枕になってよ

鼓膜に鈍く響く

バラードであってよ